Карикатуры, Анекдоты, смотреть всем карикатуры 2015 -2016.
Коллекция карикатур. Смешные карикатуры, да
и просто угарные картинки. Нарисованные
смешные персонажи с поступками, мыслями и
смешными словами. Веселые картинки.
Внимание данные карикатуры могут содержать
эротические сцены!!!!
Мама рассказала. Было
мне 3 года и жил я тогда
у бабушки на Камчатке в
маленьком городке.
Гулял на улице с
новеньким грузовичком.
Вернулся домой без
него, но с книжкой. На
вопрос родителя где
новая игрушка, сказал,
что поменялся с каким-
то мальчиком. Книжка
называлась "Иванушка-
дурачок"... все бы
ничего, но зовут меня
Ваня...
Одна знакомая много
лет пишет плохие стихи
и как всякий
непризнанный поэт
очень несчастлива.
Посоветовал ей
оставить поэзию и
разводить хомяков.
Лучше бы я ничего
подобного не
советовал: знакомая
продолжает писать, а в
придачу к ужасным
стихам, по её квартире
гоняют полчища
хомяков.
На днях занесло меня в
Одноклассниках каким
то ветром в группу
ведомых из Западной
Украины. От нечего
делать завязал с ними
дискуссию, особо
наседал один товарищ -
обычный ведомый бред
- Путин оккупировал
Украину, боевики
уничтожают себя и свои
города, чтобы
навредить Обаме и т.п. Я
его спросил - почему не в
армии, мобилизация
же? Не твое дело,
ответил он (правда чуть
грубее). Ладно, разговор
мы продолжили (хотя
какой там разговор, так,
угрозы дойти до Сибири
и т.д.). После бла-бла-бла
я оставил заметку о том,
что мне ВСУ платят за
каждый ID диванного
бойца, подлежащего
мобилизации. И
батюшки, что тут
началось! Ни одной
особи мужского пола в
этой группе не осталось,
все лихорадочно
постирали свои
сообщения!
Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым
делом смотрю на правую
руку мужчин - это уже
возраст?
- Нет, возраст - это когда ты
первым делом смотришь, где
в вагоне свободное место.
Портфель поработил
пятиклассника Петю и
каждый день ездит на
нём в школу.
- Люся, как вкусно
готовит твоя мама!
Вот почему это не
передалось тебе по
наследству, а
волосатые ноги -
пожалуйста?
- Копейка рубль
бережёт. Пока гром
не грянет, мужик не
перекрестится. Не
жили богато, нечего и
начинать.
- Министр финансов,
вы закончили
доклад?
- Как я вас узнаю, в чем
вы будете?
- В пальто, в печали и в
говно.
Меня зовут Артём.
Звонил сейчас в
техподдержку
Рамблер-касс. После
полуминутного
ожидания - берут
трубку со словами:
"Здравствуйте,
Артём, чем могу
помочь?" И тут за
две секунды у меня
в голове пронеслось
огромное
количество мыслей
о слежке в
интернете, откуда
они все знают,
симка оформлена
не на меня... и тут до
меня доходит, что
это имя
консультанта.
Шли мы сегодня с мамой из
паспортного стола. На улице
ужасная слякоть, грязь и
достаточно неприятный
холод. Проходим мимо
тётеньки, которая
торговала яблочками,
мандаринками и прочими
вкусностями. Тётенька
стоит там одна на пятачке,
и, судя по погоде и её
настроению, мы были
единственными людьми,
которых она видела
сегодня. Мама
остановилась, посмотрела
на потерявшую всякую
надежду тётеньку,
посмотрела на мандарины,
и спросила у меня:
"Мандаринку хочешь?" Я
утвердительно закивала
головой, и тут мама на
глазах у этой тётеньки
достает из сумки
здоровенный оранжевый
мандарин! Безысходности
в глазах тётеньки
позавидовал бы сам Сартр,
а где-то в аду Сатана в этот
момент вешал на стенку
мамин портрет с подписью
"Лучший работник месяца".
- Как называется лицо,
помогающее преступнику до
того, как он совершил
преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает
преступнику после того, как
он совершил преступление?
- Адвокат.
Секретарша:
- Господин директор, только что
пришло письмо из нашего
филиала, расположенного в
Сахаре. Пишут, что у них там
просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь
сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите -
марка к конверту приколота
скрепкой.
Око за око. Зуб за зуб. На сайте
"Одноклассники" Вовочка
поставил двойки своей классной
руководительнице Марье Ивановне
за все фотографии.
- Жора, послушай, с какой стати ты
надел мой плащ?!
- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо,
понравилось, если бы промок твой
новый костюм?!
- Дорогой! Что приятное я
могла бы сделать тебе в день
рождения?
- Давай займёмся ролевыми
играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая
проститутка...
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете,
у диванчика - его старый
фронтовой друг. Профессор
голову приподнимает,
показывает на книжные полки,
висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги,
которые я написал".
И голову опять на подушки
роняет.
Собирается с силами,
приподнимается опять,
показывает на другую стену с
книжными полками.
"А это - говорит - книги моих
учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в
1942 году в одной деревушке я
сан инструкторшу уговорил, и
ничего у меня с ней не
получилось, потому что сено
мягкое было и у нее в него зад
проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда
ей под жопу... ".
Осень 2017 года. Правительство
РФ в панике: из мавзолея
исчез В.И. Ленин. И из музея
истории куда-то пропал
броневик....
Филолог приходит на работу с
огромным синяком под глазом.
Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же
интеллигентнейший человек!
Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у
одной милейшей особы. В числе
приглашенных был один
военный. Вот он начал
рассказывать:
- "Был у меня в роте один
член..."
А я ему говорю:
- Извините, но правильно
говорить не в роте, а во рту. .
Как тяжело работать, когда
нету шефа... Даже курить не
хожу... Боюсь, что домой уйду!
О, Малыш, я самый больной
Карлсон в мире... Скажи, не
найдётся ли у тебя дома баночка
варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи
есть?!
Шикарный ресторан «ПИЩЕВОДОФФ»
представляет новое элитное

МЕНЮ

Холодные закуски

Загогу из спаржи и лука-пюрея
Сыр, фаршированный дырочками

Рыбное ассорти (карпаччо, ершаччо, чебаччо, щуччо, камбалаччо, атыччо, асамччо, нуисидиччо, молчиччо) по-уральски.

Заливье глазное

Хлеб по-уральски (ломаш, масланамаш, еш-глоташ и хорош)

Улитки в какушках, по-деревенски

Чевотто, кажись, с креветками

Фарш из красных пород мяса

Облизанья на палочке

Хлеб с майонезом «По-царски»

Салаты

Салат «Серенада Чуйской долины»

Горячие блюда

Рыле свинины

Слонёнок на ломике

Утиная грудка с соусом «де ла Кольте»

Морской гребешок с начёсом из
водорослей

Лососиние (морские баклажаны)

Глазунья «Циклопилья» из одного яйцатти
Лиссажу из спагетти

Котлетки по-парижски «Шерше ля фарш»

Трюфиле трюфеля

Шаурма по-ленинградски

Говэ филятины с уксусом из соуса

Куриные грудки с сосками из отварной моркови

Горбаччо из верблюжатины с кисло-кислым сыром монгольен

Мистейк из конины вместо говядины

Праворулька свиная, по-японски

Травиоли

Напитки

Африканский кофе «Эспрессо-Макакко»


Русский кофе «Тоска-кручино»

Кофе «Дурачино» (ячменный напиток) с простофилями

Кофе «Киргиззо» (готовится по старинным киргизским кофейным рецептам - с бараньим жиром и вспененным кобыльим молоком)

Кофе «Эспрессо-полиэтилено» (горячий напиток с очаровательной плёнкой из топлёного целлофана)

Коктейли энергетические Б-52, А95, АИ-76

Алкогольный коктейль-бухито

Коньяк «Мартель V.S.O.P.» (Всероссийского Союза Олкогольных Производителей)

Десерты

Конфеты «Подмышка на севере» и «Папка на Севере»

Пирожное «Пьяная повариха» (огурец, картошка, мясной фарш, взбитые слюнки)

Тпрудель конско-яблочный

Штангенштрудель (раздвижной пирожок)

ВНИМАНИЕ, ОБЪЯВЛЕНИЕ!

Ресторану «ПИЩЕВОДОФФ» требуется кастрюлье.
Удивляюсь логике людей. Сейчас
начал очень много вещей
продавать через Avito - в основном
всякую мелочевку вроде старых
плашек памяти, клавиатур, мышек
и прочей периферии.
Так вот, было одно объявление, где
я продавал б/у клавиатуру за 100
рублей - цена символическая.
Люди не звонили, хотя объявление
просматривалось. Вообще не
звонили, ни разу. Выставил
нулевую цену, то есть бесплатно, но
за 2Л. яблочного "Доброго" сока.
Сразу стали звонить люди,
обрывать телефон и спрашивать,
куда подвести сок (в общей
сложности позвонило около 5-7
человек за час). А теперь
вспоминаем, сколько стоит два
литра "Доброго" яблочного сока?
Правильно, минимум 100 рублей. Но
ЭТО ЖЕ ХАЛЯВА.
Сегодня днём.
Дверь резко открывается, за ней
стоит характерного вида молодой
человек в кожаной куртке,
спортивных штанах и чёрной
вязанной шапке. Возможно (я
оптимист), студент факультета
физкультуры и спорта. Первая моя
мысль: «Кто пустил сюда этого
гопника?» Спрашивает:
- Тут кафе или чё?
Я смотрю на него, изменившись в
лице.
- Тут написано [кивает в сторону
таблички] «Кафе»…
Я продолжаю смотреть на него.
- А-а… [смотрит на табличку] кафе…
дра…
Уходит.
Табличка на двери гласит:
«Кафедра теоретической и
ядерной физики».
- Сижу у себя в комнате, никого не
трогаю. Вдруг подходит мама и
ласково так говорит: "Катя, иди
домой". Я тихо офигеваю, потому
как меня может и хотят порой
выгнать из дома... но не так же, в
конце концов... Мама, видимо
обратив внимание на мои очень
круглые глаза, повторяет: "Катя,
иди домой посуду"...
И только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я отдыхал...
Через Птичий рынок
взъерошенная мать
тащит за шиворот
путающегося в соплях
ревущего мальчика:
- Три кошки! Две
собаки! КАКОЙ ЕЩЁ
НАХРЕН ОРЁЛ?!!!
В постели лежали трое: он, она
и у него!
От хорошего мужика женщина
уходит только… в декрет!
На совещании у
директора:
- Посещаемость нашего
сайта падает. Почему не
принимаются меры?
- Ну у нас очень
специфичная тематика.
Народу не интересно
читать про стройку и
урожаи. Ему подавай
порно и котиков.
- Так, порно нам не
нужно, а вот про котиков
срочно писать новость,
но чтобы было при этом
про стройку!
Первый приз в номинации
«Самый несамостоятельный
человек» забрала мама
победителя.
Встречаются два
приятеля. Один
грустный такой. Второй
спрашивает:
- Чё за дела?
- Да вот, подруга моя
сходила к доктору
кодироваться от
пьянки...
Закодировлась... Так
теперь В РОТ НЕ БЕРЁТ!

Сделать счастливым
человека легко: надо
сначала у него что-то
отобрать, а потом это что-
то ему же и вернуть.
Не лезь в бутылку, тем более, если ты не джин.
В маршрутке мама с
ребенком лет 5-ти.
Ребёнок начинает
читать стишок: - Мама
спит, она устала…
Мамаша,
преисполненная
гордости за ребенка,
расплывается
улыбкой, ребёнок
продолжает: - А у
папы писька встала,
чтобы письку
опустить, надо маму
разбудить....
Фото карикатуры, смех продлевает жизнь.
Новые карикатуры
У одной супружеской
пары долго не было
детей. Через 5 лет
родился ребёнок, но
долго не говорил. Вдруг,
в 5 лет сказал 1-е слово -
баба. На следующий
день бабка умерла. Ещё
через 5 лет сказала -
деда, на следующий
день дед умер. Прошло
ещё 5 лет и наконец,
девочка сказала - папа,
ну отец, как положено,
купил гроб и всё такое,
оделся и лёг в гроб. Тут
заходит жена, и говорит:
- Ты что разлегся, козёл
старый?! Пошли соседа
хоронить!!!
Звонок на радио:
- Я - Люба, у меня 8
детей. Ответьте на
вопрос: что такое
критические дни?
-У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
- Никогда не забуду, -
говорит солдат, - как в
казарму ворвались
боевики. Вот была
схватка! Я - один, их -
шестеро. В конце
концов я их всех
заставил лечь на пол.
- Как же ты это
сделал?
- Очень просто. Они
пытались вытащить
меня из-под кровати.
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?


Звонок в дверь. Хозяин
открывает и видит - за
дверью громадный
барабан, к нему сверху
приделаны тарелки, а за
барабаном кто-то стоит.
Хозяин:
- Вам кого?
Человек с барабаном:
- Простите, это у вас
похороны?
- Нет. Доктор сказал, еще
три дня осталось.
- Ради Бога, извините.
Разворачивается и уходит.
Спустя некоторое время
снова звонок в дверь.
Хозяин открывает. Та же
картина. Хозяин
раздраженно спрашивает:
- Теперь чего?
- Извините, а можно я у вас
пока барабан оставлю?
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Прошлой ночью я
впал в депрессию и
позвонил по номеру
"телефон доверия".
Мой звонок
перенаправили в
Пакистан.
Я сказал, что
собираюсь покончить
с собой.
Они страшно
обрадовались и
спросили, умею ли я
водить грузовики..

В России на скамейки с
табличкой «Не садиться,
окрашено!» люди будут
садиться всегда. Потому что
дурак эти таблички вообще не
читает, а умный прочитает и
подумает:
- Они мне ещё будут указывать!
Пьяная Альбина уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...
Поймала машину,
села на заднее
сидение, а там
ребенок, смотрит на
меня серьезно и
говорит: "ПАПА, ЭТА
ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАЕТ,
МОЖНО ЖЕНИТЬСЯ"…
Философия оптимиста: о, как я стар... я очень стар... я просто СУПЕРСТАР!
Некоторые люди всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.
Думал - чёрная полоса...
Присмотрелся да это же...
Шоколадная!
Встречаются два адвоката:
- Как думаешь, что Глебу
пришьют?
- Как минимум, впаяют ему за
срыв национальной
инвестиционной программы!
- Это как?????
- Понимаешь, женщины только
разделись, а на них вместо
инвесторов Глеб накинулся!
Во дворе. Маленькая
девочка разбегается и с
размаху запрыгивает на
капот новенького
автомобиля. Срабатывает
сигнализация. Из окна 10
этажа высовывается
мужчина. Девочка
сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного
погуляю?
Sms от жены
любовнице:
- Купила мужу новые
трусы, будешь с ним,
зацени!
Sms от любовницы
жене:
- В кармашке трусов -
"рафаэллка". Это тебе!
В кабинет психиатра на
четвереньках
вползает человек.
Доктор смотрит
понимающе,
спрашивает:
- Так, кто это у нас?
Ящерка?
Крокодильчик? Или,
может - змейка?
Пациент:
- Да нет, доктор, я
просто высоты боюсь...
Слушается дело о
нанесении тяжких
телесных повреждений.
Судья просит обвиняемого
рассказать, как было дело.
Тот начинает:
- Ну, значит, возвращаюсь я
домой поздно вечером по -
темной улице, ко мне
подходит какой-то тип и
говорит, мол, земляк,
выручи, 100 рублей на
бутылку не хватает. Я ему
сказал, что у меня с собой
денег нет, хотел уже идти
дальше, но он преградил
мне дорогу и сказал, мол,
не жадничай, посмотри
лучше.
- А дальше?
- А дальше я вспомнил, что у
меня была с собой «Оса», а
там каждый патрон 50
рублей стоит. В общем,
сначала я решил
пожертвовать одной
сотней, но потом вошел в
раж и выпустил в
потерпевшего и вторую....
Жизнь скучна и
однообразна. Но
всё меняется,
когда приходят
ОНИ… - деньги на
карточку!
- Ну, как прошли
выходные?
- Не дала! Даже не
подпустила. Сказала:
- Вообще забудь, что он у
тебя есть. С этими
словами выключила
мой компьютер и
утащила меня в постель!

Марина, ты куришь! С
каких пор?
- С того памятного
вечера, когда муж
вернулся на день
раньше из
командировки и нашел
в пепельнице окурок.
Белорусская народная примета:
- Если ласточки летают низко,
привяжите к ним плуг, пусть еще и
пашут!
Восьмиклассник
Миша - будущий
психолог.
- Именно он доказал
бабушке, что самогон
из подвала сам встал
и ушел.
- Ну как там ваш муженёк?
- Да третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке.
Идет в школе урок
обществоведения.
Учительница спрашивает
учеников:
- Какие существуют виды
денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь
сказал?
- А вот папа говорил, что наша
соседка за две палки себе
шубу купила...

Если уборка в доме
начинается с
протирания
клавиатуры
компьютера, то на
этом она обычно и
заканчивается.
Ввели на работе
правило. Кто ругнётся
матом, кладёт в
копилку 5 р. Пришли
утром на работу. Один
сотрудник молчал,
молчал, потом
положил 1500 и
рассказал, как провёл
выходные с тёщей. Мы
переглянулись и
скинулись по 500 р. на
комментарии!
- Ментяра поганый! Мразь
мусорская! Петушара
голимый, под шконкой
кукарекал бы, да легавые
своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому
представлял себе твою
ролевую игру "Полицейский
поймал маленькую воровку"...
У меня 35 недель беременности.
Вчера едем в машине, я жутко
устала.
Муж гладит мой животик и
говорит:
- Вот, моя рыбка устала, кушать
хочет...
А потом начинает гладить меня по
голове и причитает:
- А ты, мой аквариум, тоже устал...
- Это водка? - слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
- Помилуйте, королева, - прохрипел он, - разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт! (М.А. Булгаков)
Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго». Х/ф "Бриллиантовая рука"
Утро должно быть добрым, день - полезным, а вечер - запоминающимся!
СУББОТА... Как много в
этом слове... Раньше
в этот день я ходила
на дискотеку, а
теперь тряпку в зубы,
пылесос в руки и
пошла, танцевать по
квартире.
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 80% хлопка и 20% синтетики!
- Мама, мама, а
почему папа под
кроватью сидит? -
Папа в доме хозяин,
где хочет, там и
сидит!
Я в Билайне почти год отработал в
абонентском  отделе!!!! вот где реал
тупняк!!!
звонит как-то баба, у нее на заднем
фоне реально слышно как чайник
начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк
становится невыносимым...
Девочка-оператор.. ей вежливо так...
Выключите чайник, пожалуйста, он
уже вскипел.... на что бабища
истошным голосом кричит... Коля,
Коля неси халат - они нас видят....
Минут 20 после этого абонентская
служба не работала, все ржали)))
Мой муж играл с сыном в прятки
и спрятался в диване и уснул.
Когда я пришла с работы, то
удивилась, что его нет дома, а
маленький сын один. Села на
диван и звоню ему, слышу
играет его телефон, подумала,
что упал под диван, а потом
слышу "Алё!". Я с места до
потолка чуть не допрыгнула.
Замужем за идиотом.
Жене уже самой надоело
орать на мужа, но тут он
попросил ее успокоиться...
Поссорился с женой. Сидит на кровати плачет. Вдруг шмыгнула носом, вытерла слёзы, и совершенно спокойным голосом говорит: "Не доплакала.... пойду пописаю..." Какая ссора? Ржали три часа в обнимку.
У женщины умер
муж. Она пошла на
спиритический
сеанс,
переговорить с
духом мужа:
- Как тебе там?
- Всё хорошо, не
беспокойся.
- Тебе там лучше,
чем было со
мной?
- Да, гораздо
лучше.
Жена обиженно:
- Да, конечно: рай
есть рай.
- Какой рай!? Я в
аду!
От смеха еще никто не умирал,
кроме тех, кто пошутил
неудачно.
Бывают такие девушки, что
ты ей поверил, переспал с
ней, а она обманула и борща
не сварила. И как же после
этого жить?
Сегодня обнаружила в
"Одноклассниках" - в
"друзья" набиваются
чернокожая
американка и какой-то
аргентинец-
трансвестит. Ну не
знаю, может
действительно в
классе их не
замечала?..
Не умеешь  работать
мышкой, работай
лопатой..
Больше всего на свете
Альберт Эйнштейн любил
свою физику и свободу.
Его первая жена, сербка
Милена Марич отлично
разбиралась в физике и
математике, безумно
любила мужа, но ей не
нравилась роль простой
домашней хозяйки,
которую навязывал ей
муж. Как-то в очередной
раз, сидя с маленьким
сыном на коленях в
ожидании обеда,
Эйнштейн не выдержал и
раздраженно бросил
жене:
- Вместо того чтобы
заниматься физикой, я
целый час жду обеда, в
квартире не убрано, дети
постоянно болеют,
наверное, ты - плохая
хозяйка.
- Все относительно,
дорогой, - грустно
ответила Милена.
- Дорогой, мне не
спалось ночью и я
решила помыть
холодильник. И тут на
меня напали!
- Кто?!
- Палка колбасы, торт и
пирожные!
Муж моей дочки сделал
ей подарок на День
Влюбленных - поездку в
Париж. Дочка накупила в
Москве перед отъездом
кучу маленьких надувных
шариков в форме
сердечек. В Париже рано
утром 14 февраля дочка в
туалете надувала эти
шарики, чтобы к моменту,
когда муж проснется, вся
комната была в надувных
шариках-сердечках.
И не знала она того, что
муж проснулся от звуков,
исходящих из туалета в
течение долгих 30-40
минут, и все это время
стоял под дверью и
переживал.
Я видел, как друг со
своей женой
ссорился: она
беснуется, орет,
машет руками...
Илюха спокойно
достал телефон и
стал снимать. Через
некоторое время
Лиза это увидела и -
мол, "че за фигня?" А
он, красавчик: "Это
когда я дождливым
вечером буду сидеть
один и думать,
почему я с тобой
развелся, а потом
включу видео и
такой: а, не, все
правильно!"
Ни разу не видел,
чтоб женщины так
быстро
успокаивались.
Федю в классе все
уважали. Весь
класс знал, что
Федя занимается
каратэ. Но на днях
Феде не повезло.
Его побили на
улице хулиганы.
Они не знали, что
Федя занимается
каратэ.
Купила себе трусы,
ценник переклеила
мужу на рубашку...
расстроился, говорит
дорогую рубашку
купила )))
Инспектор тормозит
машину:
- Девушка, вы знак
ограничения скорости
до 40 км видели?
- Да, но я думала, что
это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на
предыдущем знаке
нарисованы были…
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом
ты бы переспала за
миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если
бы насобирала
Муж, находясь много
месяцев в коме, пришел в
себя. Его жена постоянно
находилась рядом с ним.
Открыв глаза, он сказал
свой жене, сидящей у его
постели: -"Ты была со
мной в самое трудное
время. Когда меня
уволили -ты
поддерживала меня,
когда в меня выстрелили
и ранили - ты была рядом,
когда мой бизнес
прогорел - ты была здесь,
когда мы потеряли наш
дом - ты была со мной,
когда моё здоровье стало
совсем плохим - ты
оставалась со мной. Ты
знаешь, Марта, что я
думаю ? ". -"Что, дорогой ?
" - улыбаясь, мягко
спросила жена и её
сердце наполнилось
теплом к мужу. - "Я
начинаю думать, что ты
приносишь несчастья. "
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru
Очередная порция прикольных карикатур и картинок. Смотрим, веселимся.
Нажми для увеличения.
Приколы 18 плюс, тут собранно огромное количество отменного юмора, карикатур, историй, анекдотов, смешной переписки смс, приколов на авито, интересных статей и еще чего то….
О медеКалорииРецептыПриколИгры для ПККрасотаКрасота 2Красота 1
Играть в покерПокер слотЗаказываем на АлиэкспрессСтатья о чае Да Хун Пао
Статья о пуэрСтатья о чае ТегуаньиньСтатья о чае УлунПриколы на авитоДевушки
Переписка смсПриколы 3Приколы 1БугагаОбратная связьКупить мед
Как считаль калории?